写给女儿的一封信——阵痛过后的反思

随着你升入初三，我的焦虑日益渐增，不知道是别人家的孩子太优秀了还是对自己家的孩子期望太高，反正看着几乎每次的小考不如意，甚至期中考试和期末考试都拉一大截时，我的脾气更加暴躁了，虽然我是母亲，却也经常地暴跳如雷。
渐渐地，你不再像以前那样粘着我，走哪都要跟着，放学回来噼里啪啦的说一通，然后边大呼作业真多，边开开心心地写作业去了。我也会立马边水果，水的伺候着，边坐在你的身边看着你写作业，你有不懂的我们一起研究解决。
这样的场景有好一阵儿没出现了，问题已经有半个月了，导火索就是那部手机。从初二期末暑假爸爸借给你手机并配了无线路由器，你开始沉溺于此，乐不思蜀，甚至到了深夜依然孜孜不倦的上网、聊天、打电话，那几个月花了我几百元钱的电话费，我不是心疼钱，可这纯粹是浪费啊。你开始变得冷漠，不爱跟爸爸妈妈说话，只是找你那些朋友诉说。我不能不说，有了网络，你除了同学之外又认识了一些其他的人，实验中学的“我哥”和“我嫂”、还有玩个性的浩浩，奶茶店的“羊驼”、“六娃”、“绿毛”，还有经常挂在嘴边上的“我萌神”，有学习差的在级部垫底的，也有前几名的学霸，你跟他们聊得不亦乐乎，渐渐地有了小女孩的小心思，喜欢某个小男生、帅啦、可爱啦，也写说说诉说一下心情，并且开始重视发型和服装，别人的一句话也要思量好久，发呆愣神，不知所以。妈妈能够理解，妈妈也是那个年龄走过来的，青春期的懵懂和不切实际的幻想是这个年龄的标志。但是，孩子，咱能不耽误学习吗!
终于，在一个周末，忍无可忍的爸爸在跟你谈话无效后把手机没收了。而你就像被断了毒品的大烟鬼一样，四处乱窜，无所事事，不再跟我们说话，整天整天的不是睡觉就是自己坐在黑暗的房间里发呆，爸爸妈妈看着心有多痛你知道吗？妈妈自己安慰自己，忍几天就好了。可是你竟然迁怒于妈妈，并伸手打妈妈，像疯子一样到处乱翻找手机，妈妈都制止不了，你吼叫着，暴躁着，妈妈看着你的眼里竟然充满了仇恨！妈妈吓坏了，必须停止了！
我反思过，是我的一味忍让，迁就，使你变成这样，玩游戏说好20分钟，到时间时你说没玩够，我就任由你玩，早把当时的要求抛到脑后，你的衣服包括内衣袜子都是我给你洗，曾经要求过让你自己洗，你洗了几次不再洗我嫌麻烦就接着自己洗了，也没坚持；饭菜做好盛好才叫你出来吃饭，从没有叫你搭把手，以至于你现在觉得父母做的一切都是应该的，妈妈生病的时候，躺在床上，你在看电视，喊你倒杯水都不情愿，中午吃饭时间喊要吃饭，妈妈实在不舒服就说吃面条或者凑合吃吧，你还不愿意，一点不能体谅妈妈，更何况关心爱护照顾妈妈；姥姥就住在济南，你有几次去看过？勉强去一次还是应付，也不跟姥姥亲，小时候你可是姥姥抱起来的啊，妈妈每次去看姥姥，姥姥都会问：靓靓在干嘛？妈妈在想，妈妈老的时候，你是不是也不愿意来看我啊，妈妈的心是酸痛的。
终于，在你要求去动漫展COS动漫人物租衣服买化妆品忙的不亦乐乎、期末考试考得一塌糊涂、假期辅导不上是因为耽误去动漫展和看电视、一次你不打招呼就出门回来后对我们依然不理不睬后，我终于爆发了。你的身高已经抵上我的，你身手矫健我已步态蹒跚，两军交战，我已失去理智，我打你你也打我，不分上下，终于我拽住你的头发把你撂倒在地，我打了你一个耳光，我的身体也颓然滑到了地上，歇斯底里的哭喊后，我的耳朵失去了知觉，我的世界一片空白。
我错了，我怎么能打孩子，我至亲至爱的孩子！我生命中最重要的人！我是泼妇吗？那声哭喊已是情不自禁，是对自己的谴责吗？我是个失败的妈妈，也是个无能的妈妈，只能通过打来发泄我内心压抑太久的痛。妈妈希望你好，希望你未来的选择再多一点，趁着黄金的年龄你现在就要多付出一些才行啊。人的精力总是有限的，你的自制力还差，总是容易受到旁枝末节的干扰，每每妈妈跟你说这些，你都是无所谓的样子，妈妈着急啊！妈妈总是认为教育你是我的责任，教育不好是我的失职，妈妈想，一棵大树的长成需要不停的修剪旁枝末节才能保证树干吸收足够的养分挺而直地骄傲地向天空伸展。现在我错了，你的成长你做主!妈妈总是限制你的空间，甚至给你枷锁，恨不得给你规划好未来的前程。
从此你再不跟我说话，也没对爸爸提手机的事，日子依然平平淡淡的过下去，但是我发现你正在发生着变化：不再频繁上网，学习比以前认真了，爱说话了（虽然不是跟我），也去操场练习体育项目了，主动跟姐姐学洗衣服了，甚至早上也不怎么赖床了，我很高兴能看到这些，即使你把我冷落在一边。
孩子，你正在慢慢长大，等着你能体会到妈妈的苦心的时候。