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最危险的教育,是让“乖”成为孩子的保护伞

来源:学大教育     时间:2020-03-13 15:25:33


前些日子,同事带着她六岁的儿子小夏到家里玩,我理所当然地准备了糖果盘招待。 小夏在单位同事们心中,算得上是个听话懂事的小孩。
他做功课自觉,对人有礼貌,是个“小绅士”一样的存在。
谁知这次见面,却让我有些诧异。
同事到阳台接电话后,我独自坐在小厅,观察到小夏也察觉了妈妈不在。
他老实玩玩具的坐姿立即松懈,左右手双管齐下伸向糖果盘。
又以迅雷不及掩耳之势把各种奶糖、水果糖一股脑塞进嘴巴,风卷残云,没几分钟,糖果就少了大半。
而等同事回来,他又立刻恢复了“正常”,过程快速得让我回不过神来。 事后我问同事,小夏是不是很喜欢吃糖。
谁知同事说因为怕小夏长蛀牙,从不许他吃糖,而小夏也很乖,从来不喜欢吃。
这事让我想起了小我几岁的表妹,一度也是家里的乖孩子,从不碰游戏,也不喜欢花里胡哨的东西。
谁知上大学后不知怎地,她扎进游戏就不可自拔起来。为此废寝忘食,考试一路红灯,差点被重点大学除名。 伯母极为痛心地说:“她以前明明很乖的,不让她玩电脑,她就都不碰。” 不知从何时开始,“乖”似乎成了一些孩子的保护伞,因为它能避免很多麻烦,比如父母的唠叨、责备等。
但英国学者莱珀指出,孩子的乖顺实际上可以分为两种:
如果父母教养策略采用得当,孩子会主动顺从,并将父母的要求内化;
反之,孩子的乖顺则可能只因受限于情境压力,是暂时性的服从。 无法内化的孩子,无论表面是多么乖顺,反抗和敌意都压抑在了他们的潜意识里。
随着他们不断成长,走向独立,或许会出现一些偏激的行为。
这时,父母会对他们的变化感到诧异,却不知这只是长久以来压抑的反弹。 由此看来,孩子装乖或许能带来一些短期益处,但从长远来看,仍会对孩子的身心造成严重的负面影响。
因此,发现孩子装乖的根源,让其能免于装乖,对平稳和谐的亲子关系塑造而言极为重要。
▲01把孩子当成精神奴隶的父母,易让孩子装乖
日本心理学家加藤谛三在《不乖》一书中指出,孩子之所以表现出装乖的行为,实际上是因为心理的安全感得不到满足。
而这样的孩子背后,通常有一个把他当成精神奴隶的父母。 他们的特质在于,将孩子当做满足自身期望的工具,喜欢用完美主义来要求孩子:“乖孩子应该……”“你应该……不该……”。
一旦孩子实现不了这些“应该”,就会被父母从情感上抛弃,譬如停止对他们表达爱。 敏感的孩子自然能觉察到这一点,于是为了时刻符合父母的期待,以此换来父母的爱,他们会在一定程度上伪装自己,迎合父母,压抑自己的真正兴趣和需求。 一则短片诠释了装乖孩子的心理路程。 艾利从小就被父母告诫,乖孩子应该有礼貌,有教养,凡事不给他人添麻烦,这是父母判断是否关怀艾利的标准。
于是为了得到父母的爱,艾利把自己练成了一个微笑娃娃,除了微笑,她绝不泄露自己的其他负面感情。 童年时,艾利的鱼缸被一个男孩踢碎,金鱼因缺水死亡,艾利十分难过。
但面对男孩的道歉,她却谨遵父母告诫,维持着得体的笑容说:“没关系,我再买一条就好。”生生把眼泪憋了回去。 靠着微笑伪装,艾利得到了父母的爱,也很受大家欢迎,甚至有星探看上了她的笑容,以此作为营销。 想不到,艾利就此火了起来,每个人都在模仿她的笑容,包括她最好的朋友。 然而,艾利却愈发无法讨好自己。
年纪渐长的她,越来越经常回忆起那条缺水的金鱼,内疚无比地在心里说:“对不起,我在你死的时候笑了。”
这一刻,艾利终于想打破伪装,做真正的自己。
于是在一次登台演出中,她突然不再微笑唱歌,而是举起话筒不断痛击自己的脸,想毁掉那个面具一样的笑容。 李玫瑾曾说:“孩子成长过程中,心理阳光十分重要。那些高强度精神控制下的孩子,他们的灵魂也是扭曲而痛苦的。” 也许父母都希望孩子能具备所有优秀的品质:懂事听话,从不闯祸,做事自觉,有礼貌,懂得感恩……但以此来胁迫孩子,达不到条件就不再给予爱与关注的做法,却如同把孩子放进死板的模具,成长也是畸形的。
▲02停止精神控制,让孩子得到心灵的安全
 纪录片《人生七年》花了半个世纪的时间,跟踪了十多个孩子,调查他们的人生轨迹。 这些孩子有些来自社会顶层,有些来自普通家庭,每位父母都对他们有不同的期望。
除了要求孩子取得优异的成绩,他们还给孩子报情商班、礼仪班,设立条条框框的规矩,希望孩子能成长为毫无瑕疵的样本,拥有一个不平庸的人生。 每隔七年,调查组就会对这些孩子进行一次追踪。
可研究组发现,无论家长如何努力,这些孩子无一例外地都成为了普通人——过着普通的生活,从事普通的工作,没有鲜衣怒马,没有波澜壮阔。 研究组平静地向我们展示这样一个事实:如果不出意外,我们的孩子终将平凡。
孩子也是平凡人,意味着他和我们一样,有优点,有短板,有欲望,无法将父母心中那么多“应该”全都实现。
与其严苛地给孩子设立种种规矩,让他们战战兢兢地遵守,不如让孩子发自内心地感到成长的安全,获得心灵的阳光。 一个周末,我的表姐独自在家带七岁的侄女。那天侄女尤其焦躁,一会儿看电视,一会儿又在饭厅徘徊。表姐忍不住问:“你走来走去,到底想要干嘛?” 侄女这才小心翼翼地问:“妈妈,我能吃糖吗?” 刹那,表姐有些心疼。
糖果分明就放在茶几上,但她平时对女儿颇为严苛,不让她吃零食,就算客人来也绝对禁止,因为她希望孩子能学会控制,懂得礼节。
谁知在强压之下,女儿连在家也战战兢兢。 于是她告诉侄女:“这里是我们自己家,你长大了,以后想吃就不用问我,我相信你也知道吃糖的时候要适度了。” 马卡连科曾说:“家庭是社会的基层细胞,人类的美好生活在这里实现,胜利的力量在这里酝酿,童年时期,人生最重要的快乐也在这里生长。”
作为父母,我们不仅要确保孩子在家中获得身体的安全,更要让他得到心理安全。
只有这些基本的需求得到满足,才能推动孩子的心理成长。
▲03培养触及内心的亲子关系
 知乎上一名心理咨询师曾指出,父母之所以会对孩子进行精神控制,其实是源于他们心中的恐惧。
父母的潜意识里,也储存着他们最具威胁性的记忆、不愿面对的东西。
所以他们将自己的期望投射在孩子身上,不愿孩子重蹈覆辙,也害怕在孩子身上看到自己过去的失败。 但真正和谐、安全、幸福的亲子关系,不在于迎合和妥协,而在于每个家庭成员能成就和包容对方,让每个人都能做自己的程度。
只有如此,家庭才能成为港湾,为孩子的内心提供力量。
心理咨询师原萍曾说:“亲子教养是一种技能,也是与生俱来的本能。
然而我们都需要再次重新学习,否则我们过往的心碎和阴影、负面系统也会传承给孩子,他会带到他未来的生活里,重复我们关系中的分裂和痛苦。” 让孩子在亲子关系中感到爱、安全和温暖,减少孩子成长路上痛苦的原动力,这才是推动孩子将家庭的力量内化,避免装乖和反弹发生的不二法门。

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